Tati

Sunt intr-o pasa foarte proasta. Mami e si ea suparata si imi da impresia ca pe mine. Charlie e plecat si....imi este tare dor de el. Poate ca problema mamei e Charlie si absenta lui..

Ma doare capul,imi vine sa plang...

Mi-e dor de tati..Mi-e dor de el si de glumele lui..Mi-e dor de el si de rasul lui zgomotos..

Si iata ca a venit si ziua in care absenta lui isi face aparitia..A venit ziua in care plang dupa el..

E prima data cand plang de cand a plecat..

Vreau sa fie aici...Vreau sa fie intins in pat,sa se uite la televizorul lui "frumos".. Vreau sa vina la bucatarie,sa fumeze o tigara,sa traga cu ochiul la laptop..sa ne enerveze pe mine si pe mami ca ne incurca.. Vreau sa adoarma in patul meu,sa il trezesc la ora 2 cand vreau sa ma culc,sa se ridice,sa se scarpine in cap sau sa se vaite ca i-a amortit piciorul..sa se uite la ceas.. si sa imi spuna "Ce-ati facut bai tata pana la ora asta? Ba nu sunteti sanatoase frate.. Nu sunteti intregi la cap...Nu inteleg,sa dea dracu' daca inteleg ce o-ti face voi pana la ora 2 noaptea..".. apoi sa se duca in camera lui,sa isi dea cu crema pe maini si sa se bage in pat. ..Vreau sa ii aud manusile fosnind noaptea.. Chiar si sforaitul care nu ma lasa sa dorm,imi lipseste...

Imi lipsesc diminetile in care ma trezeam si auzeam ca e la bucatarie.. Atunci imi doream sa fie plecat.. si,ca sa "fiu singura" mai dormeam o ora in plus. Dar cand ma trezeam si mergeam in bucatarie,el se juca pe laptop.. Imi faceam un cappuccino si ma enervam cand vedeam ca nu se simte si el..sa ma lase putin singura sa fumez o tigara.. Totusi imi lipsesc zilele alea..

Mi-e dor sa urle (in gluma) la mine fara motiv.. Mi-e dor sa imi zica "Daaa...asta vrei tu sa crezi..sau cum?" cand eu zic "Doamne ce frumoasa sunt!".

Mi-e dor sa vina si sa ma deranjeze de la treaba mea pe laptop ca sa vada daca a primit vre-un mail.. Mi-e dor.. Vreau sa-mi fredoneze "Freaky like me..freaky like me.."..Desi pe atunci ma scotea din sarite melodia. Mi-e dor de clipele in care venea la bucatarie si "ii fura" nessu' lu' mami,iar ea se enerva.. Mi-e dor de momentele in care el o enerva pe mami,dupa care radea si se ducea sa o ia in brate si sa o pupe.

Mi-e dor de cerurile si sfaturile lui atunci cand faceam o prostie..Dupa care venea si ma lua in brate si imi zicea "Tu sti ca tati te iubeste si iti vrea doar binele.." ..Iar pe mine ma bufnea plansul cand auzeam asta. Desi erau putine momentele in care ma strangea in brate,imi lipsesc.

Mi-e dor de zilele in care imi lua iPod-ul sa intre pe internet,iar eu stateam cu frica sa nu imi citeasca notitele.. La fel si cu telefonul..il mai uitam cateodata prin camera,iar mami imi zicea mereu "Du-te si ia-l ca poate se uita tactu la mesaje." ..si poate ca facut-o..Dar nu s-a bagat niciodata in treburile mele,in treburile noastre..

E un tata bun..E cel mai bun om de pe pamant. Si ma doare atat de tare ca din cauza tarii asteia de cacat,acum,si eu si mami trebuie sa fim singure.. Si el la fel...

MI-E DOR DE TATI!

Nu vreau sa plang in fata nimanui.Am promis ca nu o sa mai vars lacrimi pentru nimeni si nimic. Dar cand sunt singura,nu ma pot abtine.

Aceeasi melodie pusa pe repeat,si primul gand ma duce la el.Nu mai sunt ca in primele zile in care absenta lui totala ma intrista si ma deprima tot mai tare.

Dar mi-as dori din suflet sa fie langa mine,sa imi fie alaturi in clipele astea,sa zambesc sincer,sa isi tina promisiunile.. Dar el a disparut din peisaj si se poarta ca si cand eu n-as exista..Ma doare.

Si nu pot sa vorbesc cu nimeni si nici nu vreau pentru ca nimeni nu intelege...Toti imi spun ca n-are rost sa sufar pentru el,sau sa ma mai gandesc la el. Ok. Stiu si eu asta. Dar nu ma ajutati cu nimic,people!

Ma gandesc la prima clipa in care l-am vazut..cum a zambit subtil,cum m-a strigat "Pitico!" si cum m-a strans in brate de parca ne cunoasteam de-o viata si nu ne vazusem demult.

Imi amintesc cum conducea si cum imi tragea priviri pe ascuns..

Imi amintesc cum stateam pe banca si vorbeam despre catei si ne contraziceam care sunt cu adevarat urati si care nu,

Imi amintesc pupicii pe care mi i-a dat pe obraz si cum tinea capul pe banca si ma privea.

Imi amintesc cum s-a apropiat de mine,cum si-a apropiat buzele de ale mele si cum m-a sarutat.

Imi amintesc cum imi saruta mainile si cum imi atingea delicat obrazul..

Imi amintesc cat de pasional ma saruta si cat de sigur era pe el,pe sentimentele lui.

Imi amintesc cat de sincer parea si cum m-a facut sa ma indragostesc pe loc de el.

Imi amintesc cand l-am intrebat ce ii place la mine,iar el mi-a raspuns "nu prea conteaza pitico,de ce vrei sa sti?Pentru mine e de ajuns ca ma placi tu."

Imi amintesc cum l-am mangaiat pe gat si cum a tresarit.

Imi amintesc cand am plecat...melodia de la radio.Imi amintesc cum a dat volumul mai tare si cum fredona versurile melodiei.

Imi amintesc ca ma intrebam in gand ce melodie cum se numeste melodia pentru ca imi placea desi versurile erau oarecum triste.

Imi amintesc cum am ajuns pe strada..Imi amintesc cum m-a sarutat,cum mi-a zambit,cum mi-a spus "sa-mi dai mesaj,pitico!".

Imi amintesc cum am coborat,cum a intors masina si cum mi-a facut cu mana.

Imi amintesc ca am asteptat sa iasa dupa strada pentru a merge acasa topaind.

Imi amintesc ca am cautat melodia aceea,iar cand am gasit-o eram fericita..pentru ca stiam ca imi va aminti mereu de seara aia.

Dar nu aveam sa stiu ca voi ajunge acum..ascultand melodia si plangand in timp ce rostesc versurile..Pentru ca desi acea seara a fost perfecta..a fost DOAR si NUMAI una.Nu au fost 999999999..A fost si va ramane UNA SINGURA.

De ce?Pentru ca acest ticalos,s-a jucat cu vorbele.S-a jucat cu sentimentele mele..

Nici nu imi dau seama de ce eu stau acum si plang ca idioata si ma gandesc la el..In timp ce el isi face de cap cu cine stie ce patachine. Cred ca m-a uitat de mult. Sunt sigura. Defapt..Pentru el,nici nu cred ca am existat vreodata,desi i-am fost alaturi atata timp..Am fost doar un colac de care el s-a agatat si pe care a plans cat a avut nevoie. Cand a ajuns la mal,nu a mai avut nevoie de mine..asa ca m-a lasat sa plutesc pe val...SINGURA.

E trist.. Defapt,e trist ca ma gandesc la el. Sunt o idioata. As putea fi fericita acum,fara griji si sa ma distrez. Dar nu. In fiecare zi,eu ma gandesc la el. Ca ma gandesc toata ziua,ca ma gandesc 1 minut,prea putin conteaza. Important e ca o fac si ma deprima. Esti un ticalos nenorocit,un ipocrit,un idiot. Ticalosule!

23.06

Despre el.

Absenta ta ma copleseste.Tacerea ta ma doare.Ignoranta ta ma intristeaza.Chipul tau ma bantuie.Clipele cu tine ma sufoca.Comportamentul tau insa,ma depaseste.

Sa-ti spun ce m-a facut sa ma gandesc la el?

Era asa atent,dar si eu la fel.

Mi-a spus ca o sa vorbim,chiar a doua zi.

Si atunci cand telefonul suna,sar de parca ar fi..

Si totusi nu e el..si ma intreb de ce?

Parea asa lovit de sageti si farmece..

Parea asa intersat,intersant

Da' poate are deja pe cineva si e legat..

Sau poate a fost doar o chestie de moment

Si a vazut pe alta cu ceva mai evident.

Whatever,de-atunci a trecut o saptamana

S-acum daca suna o sa-l las cu telefonu-n mana.

De azi..

De azi...

..nu-mi va mai pasa de nimeni si nimic.

..nu ma va mai supara nimeni si nimic.

..nu voi mai fi bataia de joc a nimanui.

..nu voi mai fi calcata in picioare de nimeni.

..nu voi mai pune nimic la suflet.

..nu voi mai lasa pe nimeni si nimic sa ma raneasca.

..nu voi mai varsa nici-o lacrima,pentru nimeni.

..ii foi face sa sufere pe toti cei care m-au facut la randul lor sa sufar.

..voi plati cu aceeasi moneda.

..voi privi inainte si ma voi bucura de viata.

..voi fi sexy,rea,fara scrupule,provocatoare,fara inima.

De azi.. Vechea Ana nu mai exista.

De azi.. Cea mai mare dezamagire din viata mea (cu privire la baieti) Tico,va fi ca si cand nu ar fi existat vreodata.

Adio Ana cea veche.

Bine ai venit,Ana C.N.!

M-am trezit la 14:30. Acum e 15:30. Trebuia sa fac poze azi,dar mama nu m-a trezit mai devreme si parca acum nu mai am chef de poze.. pana ma schimb,pana ma machiez,pana imi fac parul,se face 5.. Si mai trebuie sa ma duc si la magazin.

Dati-mi cu ceva in cap sa pot sa mor.